酒井沢菜ʔ•̫͡•ʔ

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涙そうそう

“翻着发黄的旧相册

嘴里呢喃着谢谢

总是在我心中

鼓励我的人儿阿

不论晴天雨天都会浮现你的笑容”


为了拿dior的香水套装拉开最后一个抽屉,惊讶地发现不知道什么时候抽屉里放进了相册。

[应该是父母年轻时候的照片吧]带着这种兴趣翻开,发现居然是自己的,阿、还是小婴儿呢、平心而论真是长得不可爱,肉嘟嘟的。

剪成可爱的大头贴,一排贴了三个,用塑料膜仔细盖好。

从幼儿园之后我就再也没有相册了,数码相机也普及起来,人们对照相洗照片之类的也就没那么热衷了。直接把照片存在手机里,想着什么时候就可以翻出来看,其实根本不会翻的呀,要是内存满了,就随便删几张。存在电子里的东西总觉得是不保险的。这样下去老了的时候,内心也许空虚很多吧?但是认真的活在当下没什么不好也说不一定。

年轻时候的爸爸妈妈,到底是带着什么样的心情为自己的孩子做这些事的呢。

kinki ftr的white avenue歌词被贴了出来,有着类似于期待和对方有个可以守护的小生命的大意。盯着屏幕看的我直接笑了,与这个世界的另外一个人结合,即便去世了,也留下和这个世界有着延绵不断的联系的生命....诸如此类。

未来的几年之后,我会和谁一起,带着什么样的心情给我的赤ちゃん做这份相册呢?会像母亲一样,穿着这孩子的爸爸的毛衣,站在窗前吹着秋天10月的风吗?在这孩子未来的人生里,也会有喜欢的人,会遇到各种各样的困难,她会以什么样的方式来面对呢?

为了实现这个愿望,我得往[这孩子的爸爸是堂本光一]的目标拼命努力才行(笑。

从火车站回家,是父亲的朋友接的我。几个月不见,他的白头发越来越多了。

是人总会有老去的一天呢。

如此想就觉得非常的寂寞。每天照镜子,即使身在20岁上下正是年轻的时候的自己,也觉得脸上会原来没有的不易察觉细纹了。最近好几个月经常被人夸漂亮。可是小时候看起来也没那么俏丽,连自己都没法夸自己是那种惹人怜爱的样子。眼仁黑溜溜,但是鼻梁太矮了。偶尔照片角度好的话,还勉强可以看。(光一君小时候看起来就是那种会觉得[这孩子长大一定很漂亮]的类型。)

所以小时候幼儿园里经常有着“为什么不是我演公主啦!”的想法。不过也就算了,总比没角色来的好。背着袋子,带着高筒尖帽的照片,现在也静静躺在相册里。

以后有了赤ちゃん的我,也会和她的父亲一起参加幼儿园的活动吧?我能当个可爱的好母亲吗?这么想着。比起她来,想要更加加倍的爱这孩子的父亲,恐怕这就是没当过母亲的心情吧。

姥姥的照片也是很少。多少年过去了呢?有时候会想起,快5年了,姥姥去世,竟然已经这么长时间过去了。她是个总穿着改良旗袍的,非常有精神有气质的人。而我总是这么不懂事,我并非冷血的人,只是不知道怎么表达罢了。将所有的担心和挂念藏在心里,直到今天也没有改变的差劲习惯。姥爷因为冠心病住了院,虽然已经好了,但是一下子被告知这样身体健康还会出差的他进了ICU,那一瞬间即将身为医生的我竟然也不知道怎么办了一片空白,甚至出现了[这时候我想点什么好]的想法。

想要当医生,就是想要好好守护身边的人呀。抱着这样的想法的我,竟然连句表达爱意的话也说不出。泪水顺着脸庞啪嗒啪嗒掉下来,寂寞的心情无以言喻。人活在世上居然是这么的自私呢。自嘲般想着。如果大家终有一天离开我,那时候我该怎么面对呢?

人的生命可以一直延续就好了。

至少看着我长大成人结婚生子呀。

至少看看,那孩子的面庞阿。


人的生命可以一直延续就好了。

“对你的思念总让我泪光闪闪

好想见你 好想见你

对你的思念总让我泪光闪闪。”


带着我的爱和思念的海风,永不衰竭的,请你尽可能向远处吹去。



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